Смешные высказывания детей )))

Вчера решила шить юбку(в магазине нужного фасона не нашла) сняла мерки - выяснилось, что поправилась за зиму. Иду к семье, спрашиваю: "И вот хожу я среди вас каждый день и почему мне никто не сказал до сих пор, что я толстая?". "Ты толстая!"- тут же утвердительно повторила сестра(ребёнку четыре года - никто кроме неё правду и не скажет).

 

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Чука был брат Хек.
Пьер бежал вперед, опережая пули.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Когда я прочитал роман Горького "-Мать"-, то сам захотел стать матерью.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем
Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью
Из-за угла высунулось лицо собаки

 

Когда моя мама работала учителем русского языка, у неё была тетрадочка "Тяп-ляп", в которую она записывала перлы своих учеников. Этот вариант "Тяп-ляпа" из Интернета мне тоже очень понравился. Итак, цитаты из школьных сочинений Смайлик «smile»

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рв...

Как замечательно и смешно!!! Срасибо, Сергей.

 

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Чука был брат Хек.
Пьер бежал вперед, опережая пули.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Hа переднем плане...

Ну, умора! Спасибо, Ирина, смешно. Может, и мы иногда так составляем предложения, но не замечаем.

 

[URL]https://mail.rambler.ru/m/folder/My/94.2/download/id/What_its_Love-SW.pps[/URL]
Если откроется ссылка, то увидите очень интересное видео - высказывания детей о том, что такое любовь.
У меня на одном компе открывается, на другом нет. Должна быть поддержка файлов ".pps''

 

Еще высказывание моей дочки, 5,5 лет. С утра набрала в обе руки игрушек, еле- еле их удерживая, и собирается идти в зал с ними, я ей говорю- что ж ты так мучаешься, пару штук положи в подмышки( даже не знаю, как это слово пишется). Она замерла секунд на 5, взгляд выдавал столько эмоций от удивления до негодования, не вытерпев такого напряжения, бросила игрушки, уперла руки в боки и с таким негодованием спросила- ну и где у меня эти мышки?!

 

Наверно, этот раздел специально для меня, бо мои дети вечно что- нибудь отшебучивают. Идем с Ританькой (8 лет ей) на музыку, впереди магазин - евросеть-, вход украшен косой из шариков желтого и черного цветов, Ританька их увидела и спрашивает- мама, а бывают шарики черного цвета ( в этот момент мы равняемся с магазином), я говорю- это что? - шарики. - каким цветом? - черным. - значит, черные шарики бывают? - НЕТ!

 

Привожу все-таки цитаты из видео.
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?"
Ребекка, 6 лет:
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для неё, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Билли, 4 года:
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твоё имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Крисси, 6 лет:
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жаренной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Терри, 4 года:
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Дэнни, 7 лет:
Любовь - это когда мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Ноэль, 7 лет:
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит её потом каждый день.
Мэри-Энн, 4 года:
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо даже после того, как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Карен, 7 лет:
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Марк, 6 лет:
Любовь - это когда мама видит папу в туалете, и не думает, что это противно.
Джессика, 8 лет:
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "Я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Победителем стал 4-х летний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену...
Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помог ему плакать."

Как же мы все время забываем, что дети с интересом оглядываются на нас! Мы, действительно, являемся примером. Дети не всегда нам говорят про это.

 

Сегодня пришла золовка в гости, предложила налепить вареников с картошкой и творогом, сама я их не люблю лепить, готовые не покупаю, так что Аревик ( ей 5,5) их никогда не видела и не ела. Сидим , лепим , говорю Аревику- будешь есть вареники, она мне с умным видом отвечает- это не вареники, а картошники, потому что они с картошкой!

 

[ Автор ], благодарю! Я давно так не смеялась!

 

Откровенно говоря, там были ещё и "крепкие" высказывания--ну просто умора! Пришлось их, к сожалению исключить из списка)))

 

[ Автор ], я не любитель крепких, а вот такие перлы надо показывать школьникам)) смеяться даже устала))

 

Я когда их читал, делал перерывы, потому что думал--лопну от смеха)))))))))

 

Перлы преподавателей тех самых детей

— Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
— А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
— Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
— Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
— Знания половым путем не передаются.
— Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
— 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
— Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — его и закопать.
— После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
— Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные...
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
— Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
— Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Всем встать — я кончил.
— Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
— При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Всё, я кончил, сотрите с доски!
— Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
— Построиться в верхнем правом углу зала.
— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
— Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
— Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
— Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
— Откачаем оттуда вакуум...
— Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
— Вы что, первый раз с Луны свалились?
— Эта постоянная меняется в пределах...
— Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
— Драгомиров М.И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.

 

[ Автор ], спасибо! Смеялась до истерики)))) Вот настроение подняли, а мне работать.....

 

[ Автор ], детям еще очень далеко до взрослых!!!

 

Укладываю Аревика спать, говорит: папа, выключи свет, а то мне все глаза оглушило!

 

Когда сыну Альберту было лет 6 ( сейчас 12,5), в магазине примеряли спортивные штаны, они с подкладой, одну ногу никак не может пропихнуть в штанину, мучался- мучался, потом удивленно мне говорит- мама, тут занято.

 

Сидят свекровь и старшая дочь, ей 17. Вчера они вдвоем смотрели концерт Меладзе и что-то вспомнили и обсуждают. Свекровь говорит -было так, а дочь- нет, все совсем наоборот. Спорили, спорили, дочь потом в сердцах восклицает- бабушка! Кому вы верите, своим незрячим глазам или мне?!

 

Мой племянник, Максимочка (4 г) не хочет есть винегрет, говорит я не умею его есть. Бабушка его заставляет, говорит: Максим, не правда, ты умеешь, я помню как ты у меня уже в 2 годика сам винегрет кушал. На что он так серьезно: Баба, а давай ты это забудешь.