Лекция Как простить родителей

Различные подходы к этой теме уже были высказаны, хочу предоставить вам несколько нетривиальный взгляд на проблему взаимоотношения с родными. Это мой личный опыт взросления.
Прежде чем рассказать о самой практике - здесь чисто практический подход, осознание, которое позволяет взглянуть на привычный мир под другим углом, я хотела бы немного разобрать саму суть темы.
Почему каждый в итоге сталкивается с необходимостью прощения родителей? Может быть, на самом деле это лишь проблема немногих, и в обычной, нормальной семье о детских обидах, становящихся взрослыми упрёками, в обще речь не идёт? Первое, что нужно понять - покалечены родителями все. Я уверена, что нет на Земле ни единого человека, который бы избежал детских травм из-за ошибок своих мам и пап (если только их родители не просветлённые). По словам психологов, до 12-ти лет мы легко прощаем родителей...но стоит нам повзрослеть, и вдруг все забытые и отложенные до поры до времени обиды вспыхивают в нас огнём негодования. То, что принимал ребёнок оказывается неприемлемым для взрослого, и неожиданно мы понимает, как несправедливо было когда-то отношение к нам, как к детям. Обида на родных - признак взросления, как бы странно ни звучало данное утверждение. Это не значит, что вы стали взрослым, но вы готовитесь им стать - теперь вы видите себя прошлого, как ребёнка. Раньше вы были просто собой, теперь есть дистанция между прошлым "я" и нынешним "я". И, вспоминая прошлое, вы вдруг осознаёте, что ребёнком не получили достаточной любви для развития. Это важный момент. На планете дефицит любви - никто не получает энергии любви достаточно.
Вы смотрите на себя прошлого, на ребёнка, который нуждался в любви, чтобы расти - и вы глубоко возмущены! бедного ребёнка в вас сломали, он изранен и искалечен. Разве можно так поступать с детьми? И этот ребёнок не отпускает вас, он с укоризной смотрит из глубины ваших глаз на родителей: "Как вы могли? вы обязаны были любить и защищать меня, но вместо этого оставили на мне травмы ваших личных бед! вы виновны передо мной!"
В какой-то мере - это, действительно, так. Наши родители - виновны перед нами, а их родители - перед ними, и так - в глубину столетий. А мы неизбежно будем виновны перед своими детьми, потому что захотим на них исправить все ошибки, которые совершили с нами...также, как это пытались сделать наши собственные родители - такие же обиженные дети своих отцов.
Здесь нужно заметить, что даже не так важна степень того, что вам пришлось перенести в детстве. И те, кто столкнулись с серьёзными трудностями в неблагополучной семье, и те, кто выросли во внешне образцовых семьях - одинаково остро переживают одно единственное, что сближает всех. Недостаток любви.
Откуда же в нас живёт представление об идеальной родительской любви? Мы все в итоге уверены, что нас должны были любить больше и не так, как любили. Вот тут мы подходим к практической стороне вопроса. Важно понять наличие идеального представления о любви.
Включите телевизор - вы там увидите добрую, нежную маму, которая приятным голоском воркует что-то своим ангелочкам-чадам. Любящий муж заботливо целует её в щёчку и, потрепав малышей по головам, с улыбкой уходит на работу. Часто ли мы встречаем подобную картину в реальной жизни?
Суть нашего мира в том, что у нас есть идеалы - это воспоминания о высшем мире, из которого мы все пришли. То духовный мир, в нём есть идеальная любовь.
И мы душой, хоть и не разумом, вспоминаем, как Бог любит нас - своих детей. Способны ли мы любить, как Бог? Способны ли наши родители любить нас так, как любит своих детей Бог? Мы чертим наш мир по образцам мира истинного, изначального - чтобы, как на Небе, так и на Земле.
А теперь вспомните всё до конца - есть только один истинный Отец и Мать. Это Бог. Мы все дети Бога, в том числе - наши родители. Собственно говоря, именно осознание этой простой вещи и позволило мне достаточно быстро и легко примириться с ошибками родителей, простить их и любить их. Они такие же дети Бога, как я. Сейчас они играют роль моих родителей. Это не значит, что они старше и мудрее меня духовно. Они дольше прожили свои жизни, дольше находятся на Земле в этом воплощении, а я знаю, как Земля меняет нас с каждым годом - как с каждым оборотом мы всё больше отдаляемся от изначального мира, погружаясь в материальный мир. Здесь есть большое уважение к старшим - они изнашивают тела и души в движении жизни. Мы, играющие роль их детей, не можем знать, что с нами сделает материальный мир, к тому времени, когда мы достигнем возраста своих родителей. Поэтому мы обязаны их уважать - они на шаг ближе к смерти, и так будет всегда. Поэтому уважают старших. Но они такие же дети, как мы. Они дети Бога. Они не могут любить нас так, как любит Бог - той идеальной любовью, неполная память о которой живёт в наших душах, и которую мы все ждём друг от друга. Мы не можем любить так, как Бог, потому что мы не совершенны здесь. Это первое, что стоит понять.
Когда я впервые взглянула на своих родителей, как на детей Бога, я преисполнилась таким состраданием к этим душам, взявшим на себя роль моих родителей. Как же тяжело детям воспитывать других детей. Разве можно упрекнуть их за ошибки, если они так много сделали для меня - согласились исполнить столь сложную роль, стать Творцом для меня? разве я сама смогла бы исполнить эту роль без ошибок?
Второе важное понимание, к которому я пришла - никто не обязан любить других. Считается, что в семье изначально все должны друг друга любить. Это очень давит на людей, потому что в нашем мире дефицит любви. Люди несчастны, им сложно любить, у них часто нет на это сил. Важно отпустить требование любить. А это именно требование - мы считаем своим долгом любить родных, и они обязаны нам того же!)) Под таким прессом растут цветы...наверное, это кактусы!)
Расслабьтесь, можно не любить. Та любовь, которую люди пытаются выдавить друг из друга и из самих себя в семейных отношениях - это требование роли, а не сердца. Когда вы снимите с плеч тяжёлую глыбу обязанности и долга любви, то сможете спокойно относиться к своим родным, как один взрослый человек относится к другим взрослым людям. С уважением и на равных. Вы даже сможете стать хорошими друзьями, если вдруг на минутку забудете, что они ваши родственники.) Попробуйте, это, правда, работает.)
Конечно, может возникнуть закономерный вопрос: если родные такие же дети Бога, как мы, и как все вокруг, и если в семье люди вовсе не обязаны любить друг друга, то чем же тогда родные отличаются от всех остальных? Это люди, с которыми мы связаны жизнью и смертью. Мы знаем их с рождения и до смерти - наш путь будет вместе, хотим мы этого или нет. Никого на этой Земле мы не будем знать так хорошо, как родных, потому что с ними нам предстоит целая жизнь вместе. Мать и отец знают нас с детства, с того времени, когда мы ещё сами не помним себя. Если всё, что есть у людей - это время, то стоит ценить те родственные связи, которые связали нас в мире материи, потому что время нашей жизни с семьёй построено по определённому закону. Родители встречают детство детей, а мы - смерть родителей. Всегда помните, что проживёте дольше своих старших родственников. Когда-нибудь они умрут, а вы останетесь жить, поэтому нужно отпустить все обиды пока есть время.
Мы все дети Бога. Это простая мысль, её можно всегда помнить и достаточно легко осознать. Наш общий истинный Источник ждёт нас в Высшем мире. Позвольте этой мысли исцелить вас.

ПС
Многих интересует тема общения с родными, поэтому я сделала ссылки на на другие похожие лекции.
http://www.youryoga.ru/ashram/threads/617/unread
И в Даршане
http://www.youryoga.ru/ashram/threads/299/#post-7475

 

[ Автор ], Благодарю Вас,отличная и очень актуальная для гармоничного развития лекция.примерно так же я сейчас отношусь к своим родным и мне очень понравилось,как Вы отметили,что с возрастом вдруг возникают обиды,которых не было-со мной это так и случилось,и я,не анализируя,не могла понять откуда они и почему накручиваются,как снежный ком? Потом уже начала разбирать ,анализировать,пытаться понять и пришла примерно к тому же осознанию,что и Вы,и это действительно очень важно,так как груз колоссальный спадает.

 

[ Автор ], благодарю! Интересные мысли.

Тоже пришёл к такой мысли что родители - ничем от нас не отличаются и по сути равные нам. Но они делают одну вещь очень часто - позиционируют себя как взрослые и мудрые, и поэтому начинаем от них ожидать того что они сами нам и обозначили - мудрость и справедливость, а когда они нам начинают демонстрировать безответственность и глупость - мы понимаем что нас нагло обманули лишь бы мы все их слова всегда принимали за чистую монету, и потому лишь бы не утруждали их собственным развитием которого требует этот статус мудрого человека. В общем не хватает им честности перед самим собою, любое несовершество можно простить, но когда нам врут что они умные и всезнающие - простить это бывает трудновато, а для многих так вообще невозможно. Ведь мы хорошо знаем - нет никакой реальной необходимости врать, кроме как в интересах скрытия собственной слабости.

Сейчас я вообще всех людей вне зависимости от возраста вижу как своих одноклассников, которых потрепала жизнь и потому они стали для меня такими неузнаваемыми. Исключение - духовные люди как например ОМ Шанти - эти люди реально выше уровнем и их легко признавать по настоящему родителями, которые несмотря на отсутствие кровной связи способны по настоящему учить и помогать продвигаться выше уровнями.

 

[ Автор ], очень благодарна Вам за эту лекцию. Мне близка и понятна суть изложенного материла. Я сама через это прошла. Когда начала заниматься духовной жизнью, знания которые я почерпнула дали мне возможность стряхнуть груз обид на всех родных и не родных тоже. Я как бы вышла из круга, мне стало легко и хорошо. Я смотрела со стороны на то что происходит вокруг с глубоким сочувствием ко всем. Они напоминали мне белку в колесе. Когда я предпринимала попытки кому то объяснить, что не стоит так злиться и обижаться на происходящие вокруг них события, меня считали бездушной или сектанткой. Ведь несовершенное не может дать совершенного.

 

[ Автор ], гордыней ума страдают практически все, каждый считает себя самым умным и самым особенным, я думала, что это идет из глупости, но возможно это в какой-то мере все-таки необходимо, главное , чтобы была "золотая середина". Ведь если ребенку сказать , что он посредственность, что он совсем не умен, он может потерять желание расти... А мы все дети, и планка самомнения , самооценки должна быть завышена, а не занижена, жизнь , конечно, все расставит на свои места, и будет много случаев, когда она будет занижать нам самооценку, корректировать ее, но при заниженной самооценке , повторюсь, очень трудно развиваться.

 

Спасибо за лекцию, Полина к этой проблеме так ещё не подходила, интересно мне просто помогает понимание, что если даны именно эти родители, то своим поведением по отношению ко мне они чему-то меня должны научить.... И я должна из той или иной ситуации извлекать урок для себя. Ну и в конце концов и я чему-то их учу... А любви в этом мире действительно мало...

 

[ Автор ], гордыней ума страдают практически все, каждый считает себя самым умным и самым особенным, я думала, что это идет из глупости, но возможно это в какой-то мере все-таки необходимо, главное , чтобы была "золотая середина". Ведь если ребенку сказать , что он посредственность, что он совсем не умен, он может потерять желание расти... А мы все дети, и планка самомнения , самооценки должна быть завышена, а не занижена, жизнь , конечно, все расставит на свои места, и будет много случаев, когда она будет занижать нам самооценку, корректировать ее, но при заниженной самооценке , повторюсь, очень трудно развиваться.

Это верно. С завышенной самооценкой человек хоть дров наломает, но все-таки жизнь его будет чему-то учить, а с заниженной само оценкой человек даже жизненных задач не будет решать, все время их будет избегать, считая себя недостойным...

 

Но они делают одну вещь очень часто - позиционируют себя как взрослые и мудрые, и поэтому начинаем от них ожидать того что они сами нам и обозначили

Это не враньё.) Это чувство ответственности за своих детей, которое каждый пытается обозначить, как может. Родители помнят нас ещё маленькими, они видели, как мы растём. Наши родители дольше живут на свете, чем мы. Они пришли в другое время, раньше, и у них не было тех же возможностей для развития, что сейчас есть у нас. И они дольше пробыли в этом мире, чем мы, у них больше жизненного опыта, каким бы он ни был. В ведической культуре не зря есть такое понятие, как уважение к старшим. Жить тяжело. Жизнь может изменить вас самым непредсказуемым образом...Есть такой интересный проект "Рождённые в СССР" http://science-film.ru/film/11095 С самого детства, начиная с 7-ми лет, прослеживается жизнь разных людей, живущих по всему Советскому Союзу (начало было положено в перестройку) . У них берут интервью каждые семь лет, и эти люди очень искренне и честно рассказывают о себе. Удивительно наблюдать, как они меняются.

 

Все исходят из того, что родители должны, дети должны, уже с детства закладываются установки, что все кому-то что-то должны, накапливается груз обид и не каждый потом с этим грузом в состоянии разобраться. Если один человек в семье познаёт себя, идёт к по пути духовного развития, всех простил, принимает родных такими, какие они есть, то другие держат обиды и считают его странным, отгораживаются, т.к. он не вписывается в их рамки. Прощение одностороннее.

 

Это не враньё.) Это чувство ответственности за своих детей, которое каждый пытается обозначить, как может.

Чувство ответственности - это сказать ребёнку правду, что что-то не знаешь, а затем следует взяться за то чтобы наконец узнать это, и поделиться с этим ребёнком. А как часто делают родители? Говорят выражения вида "подрастёшь узнаешь", "вырастишь спасибо скажешь", "попомнишь моё слово", "мы тут всю жизнь прожили поэтому не спорь с нами", и всячески показывают что они очень умные и непостижимые, настолько умные - что их и понять то нельзя. Именно родители часто прививают детям стыд перед незнанием чего-то.

Это безответственность в чистом виде так делать. То есть они начинают не воспитывать детей, а просто делать вид что воспитывают, потому что воспитание их заставляет самих себя менять, а им это делать не хочется, вот и начинают они постоянно лгать своим детям, чтобы не менять привычный невежественный порядок дел в котором они сильно привыкли жить. Никаких тут отговорок не может быть, если бы они реально пытались - они бы начали с самих себя, а они этим не занимались.

Я конечно же понимаю почему они так делают - потому что иначе они и не умеют. Если не умеют - то они должны были сначала научиться, а затем браться за ответственные дела - например детей делать когда себя смогут сделать. У нас же получается что детей делают по любви, а потом внезапно на них сваливается роль родителей к которой они оказываются абсолютно никак не готовы. В общем большие и небезосновательные вопросы я вижу к родителям.

Другое дело в том что от них что-то требовать - глупо. Они - стартовая площадка, что-то они нам дали, какие-то проблемы создали - и вот сейчас мы это всё и расхлёбываем, винить их смысла нет, потому что от этого будет лишь снимание с себя ответственности за свою жизнь. Поэтому для себя я лично от них ничего не ожидаю, и вспоминаю их невежество как очередной этап жизни в котором всё было через задницу, но который (слава Единому) - давно миновал и уже не представляет угрозы, лишь вынуждает до сих пор расплачиваться за ту глупость и раболепство которому меня научили.

 

Татьяна, вы правы насчёт долга! Это очень хорошее замечание, мы все связаны той ролью, которая нам отведена в семье.

Если один человек в семье познаёт себя, идёт к по пути духовного развития, всех простил, принимает родных такими, какие они есть, то другие держат обиды и считают его странным, отгораживаются, т.к. он не вписывается в их рамки. Прощение одностороннее.

По моему опыту не так. Возможно, родные чувствуют, что вы их не одобряете или не приемлите, и сами от них отгораживаетесь...Есть замечательная практика "Агни-Шакти" http://www.youryoga.org/med/elements3.htm Если хорошо её практиковать (по моему опыту - полтора, два месяца каждый день), то люди начинают вас любить. В самой практике сказано, что они начнут чувствовать исходящий от вас свет. Так оно и было со мной, когда я её практиковала. Ещё сама стала всех любить...) Хорошая практика, всем рекомендую, хотя и придётся потрудиться с ней.)

 

Полина Никитенко, спасибо за очень актуальную лекцию! Я думаю, всем нам важно размышлять на эту тему. Ведь наша душа выбрала именно этих родителей, чтобы придти в этот мир, нужно с благодарностью это принять и простить обиды. Все мы не совершенны...
У меня у самой была ситуация, которая ранила меня очень сильно, заноза сидела в душе очень долго - как же так, такой близкий человек и с лёгкостью предал, на поддержал в трудной, невыносимой ситуации... А потом пришло понимание - если бы мне помогли в тот момент, я бы по прежнему сидела в том же болоте, у меня бы не было стимула вырваться... Просто надо посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Понять и простить - очень важно, это облегчает нашу собственную душу... Обида разрушает нас .

 

Да Полина , практика с огнём классная. Я делала чуть больше недели и результаты были видны.
Интересно , когда смотришь на родителей в возрасте , когда и сама имеешь взрослых детей , то взгляд более понимающий . ))

 

[ Автор ], благодарю за совет, может я еще не все обиды проработала.

 

Чувство ответственности - это сказать ребёнку правду, что что-то не знаешь, а затем следует взяться за то чтобы наконец узнать это, и поделиться с этим ребёнком. А как часто делают родители? Говорят выражения вида "подрастёшь узнаешь", "вырастишь спасибо скажешь", "попомнишь моё слово"

Частенько проблемы возникают, когда люди перестают помнить себя детьми. Взрослые вдруг забывают себя детьми, и вот тогда случаются беды!) Вспомните, что такое ребёнок? Это же неуправляемая ракета, пришелец из другого мира, который не знает правил. А теперь представьте, как учитель входит в класс, где за партами сидят дети. Если учитель скажет им - Я не знаю. Что они решат? Зачем слушаться кого-то, кто не знает? Взрослым нужен авторитет, чтобы научить нас правилам этого мира. Пока мы дети, взрослые обязаны заставлять нас слушать себя. Ребёнок многих вещей не понимает, и он не может отвечать за свои действия сам. Взрослые обязаны быть капитанами, даже если не готовы к этому. Это та обязанность, которую не выбирают - она просто есть, и всё. Потом мы вырастаем и оказывается, что наши капитаны завели нас в какие-то дебри. Но что им оставалось? Есть ведь и те, кто вовсе бросили своих детей, не принимая никакой ответственности. Родители были нашими капитанами, они пытались делать, что могли. Они выживали в системе, и пытались научить и нас этому. Разве можно забирать все их ордена так просто? Корабль всё ещё на плаву и держит курс. Капитаны привыкли к своей роли, они слишком давно исполняли её. Можно ли в нашем утопающем мире много требовать от других? Я так не думаю.)

 

Космический Ветер, родителей не исправишь. Очень жаль, что вы прошли через такое непонимание...Иногда своим разумом мы не можем изменить ситуацию. Я смогла решить многие накопленные и нерешённым проблемы с близкими через 3 фразы. Ситуация сама меняется.: 1. С любовью и признательность вы прощание меня 2 с любовью и признательность я прощаю вас 3 боже прости нас. Работая с фразами по 20 минут в день через некоторое время изменялась ситуация. Знаю, некоторых людей у которых были длительные серьёзные проблемы с родителями, все само решалось... Просто когда накопилось много взаимных претензий ситуацию уже бывает невозможно самим исправить и вот тогда может помочь практика прощения и обращение к богу

 

Зачем слушаться кого-то, кто не знает? Взрослым нужен авторитет, чтобы научить нас правилам этого мира.

Вы трезво мыслите, только здесь есть важная деталь - авторитет на то и авторитет, чтобы учить чему-то, а чему может научить тот кто ничего не знает? Ничему. Это мы и наблюдаем везде и всюду. Профессионалы не своего дела бросаются пылко учить других жизни, будучи при этом самими крайне не развитыми. Дети очень быстро своей непосредственностью вычисляют с кем имеют дело - с невежественными родителями. И родители вместо того чтобы наконец положить конец невежеству и войти в благость - начинают что делать? Они начинают убегать от правды - начинают лгать о том что они якобы умные. Родители в итоге убегают от самих себя, и заодно портят дурным примером и настойчивостью своих детей - те потом такими же становятся, на выходе имеем одно невежество.

Взрослые обязаны быть капитанами, даже если не готовы к этому. Это та обязанность, которую не выбирают - она просто есть, и всё.

В том то и проблема, вместо того чтобы взять на себя новую роль и начать трудиться над тем чтобы этой роли капитана соответствовать - родители убегают от этой роли изо всех сил. И дети их застают врасплох. И вместо того чтобы наконец стать наконец капитаном - они занимаются тем что делают вид что они капитаны, и всех в этом убеждают, а на деле:

Потом мы вырастаем и оказывается, что наши капитаны завели нас в какие-то дебри.

На деле попадаем в невежество и проваливаем смысл своего воплощения. Благодаря криворуким капитанам которые вместо капитанства занимались лишь внешним копированием поведения капитана.

Но что им оставалось?

Для начала им следовало признать свою полную несостоятельность. Когда они это сделают - честность перед собой и перед детьми начнёт их выводить к саморазвитию, и так дети своими простыми вопросами выведут родителей к тому что тем придётся разбираться в неясных вопросах и начинать подавать им правильный пример.

Родители были нашими капитанами, они пытались делать, что могли.

Мало было пытаться. Надо было сознательно готовиться заранее. А не мнить себя капитанами, а как дали роль - не убегать от обязанностей, а скрепя сердце идти навстречу трудностям и саморазвитию, как бы не было неприятно при этом от собственного реально низкого уровня который демонстрируют им дети и трудности с ними возникающие. Не страшно быть неразвитым, страшно - делать вид что развитый и при этом сидеть на месте ровно, и ещё страшней - убегать от проблем вместо того чтобы их решать.

 

Дети сами выбирают родителей, значит сознательно выбрали эти уроки с этими родителями.

 

На деле попадаем в невежество и проваливаем смысл своего воплощения. Благодаря криворуким капитанам которые вместо капитанства занимались лишь внешним копированием поведения капитана.

[ Автор ], А вы заведите детей, если у Вас их нету, тогда, лет эдак через 7-10 интересно выло бы выслушать Вас снова.

 

[ Автор ], А вы заведите детей, если у Вас их нету, тогда, лет эдак через 7-10 интересно выло бы выслушать Вас снова.

В том то и дело что я именно потому и не завожу их, как в прочем и домашних животных Потому что очень хорошо осознаю свой реальный уровень развития, который не тянет подобную задачу. Мне проще не суваться в те вещи которые я не могу контролировать, чем влезать в них - и потом от этого калечить судьбу что себе что детям. Я против тех, кто берёт на себя больше ответственности чем реально вытягивает, эти люди лишь размножают проблемы, пусть лучше собой занимаются и доводят свои проблемы до успешного решения.