Анекдоты

Умирает язычник и, к своему большому удивлению, оказывается перед сияющими воротами.

Святой Петр спрашивает его: «Могу я вам помочь?»

Язычник спрашивает: «Где я?»

Петр говорит: «Ты находишься у врат, ведущих на Небеса».

Язычник отвечает: «Но я в это не верю».

Петр хмурится и говорит: «Ты ведь один из этих язычников,да?»

«Да. Я думаю, я не там, где я должен быть. Я должен отправиться в Страну Вечного Лета».

Петр говорит: «Извини, мы забрали Страну Вечного Лета себе.Сейчас она закрыта на реставрацию».

«И что мне делать?».

Петр говорит: «Что ж, язычникам в рай у нас нельзя, поэтому тебе придется
пойти в ад. Извини. Просто иди по этому пути, который ведет вниз и
налево».

Язычник спускается в ад и видит открытые врата. Он
заходит вниз и видит красивые луга, счастливых животных и чистые
источники воды.

Он идет дальше, изучая все вокруг. Через
некоторое время к нему приближается учтивый джентльмен, вежливо
кланяется и говорит: «Привет, я Сатана. Должно быть ты тот, из-за кого
мне звонил Петр. Ты язычник?»

«Да. И что со мной будет?»

Сатана говорит: «Ну, у нас тут можно порыбачить, если тебе такое по душе.
Колодез с кристально чистой водой – дальше по дороге. А прямо за следующим
холмом язычники проводят свои обряды и празднования».

Вдруг над ними разверзается небо, а у ног появляется расщелина. Чувствуется запах серы.
Сотни кричащих, измученных душ сваливаются в огненную яму, и все
исчезает.

Язычник, которому трудно поверить в то, что он увидел,спрашивает: «И что ЭТО было???»

Сатана закатывает глаза и говорит: «Ой, да не обращай внимания. Это христиане, они по-другому не могут»

 

Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
- Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Отпразднуешь? - переспрашивает внук. - Интересно, как?



Маленький Эрни спросил у папы:
- Папа, правда, что Бог есть везде?
- Это правда, сынок, - ответил отец, читая газету.
- И в гараже? - спрашивает Эрни.
- Да, сынок, и в гараже.
- И в саду?
- Да.
- И у мамы под платьем?
- Да, он вездесущ, - раздраженно огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошел искать в гараж, но не нашел Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
- Эрни, - закричала она, - Что ты делаешь?
- Тихо, мама, - восторженно ответил Эрни, - я только что поймал Бога за бороду!


Адольф, великий завоеватель всех времен, просит у сатаны двое суток отдыха. После недолгого колебания, его желание исполняется. Однако не проходит и двадцати четырех часов, как его снова видят в аду.
Его комментарий: «На земле все перевернулось с ног на голову. Теперь евреи воюют, а немцы зарабатывают деньги!»

 

Нищий просит у богатого еврея немного еды.
Еврей отвечает: «Ты выглядишь настоящим евреем, и сегодня я нахожусь в хорошем настроении, так что если ты угадаешь, какой у меня глаз стеклянный, я тебе что-нибудь дам ».
Нищий бросает взгляд на лицо еврея и через секунду говорит: «У тебя стеклянный левый глаз».
«Правильно! Но, скажи мне, как ты узнал?» - спрашивает еврей.
«В нем теплится жизнь».


Еврейский отец и его сын идут в турецкую баню.
«Юк! У тебя такие грязные ноги!» - говорит отец.
«Но папа, твои ноги гораздо грязнее!»
«Как ты можешь сравнивать, - сердито отвечает отец, - я на тридцать лет старше тебя!»


Соломон Фигенбаум однажды вечером вернулся домой и обнаружил девушку, роющуюся в его вещах. Строго глядя на нее, он произнес:
- Девушка, Вы - воровка! Я звоню в полицию.
- Пожалуйста, сэр, - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет! Пожалуйста, не звоните в полицию!
- Мне очень жаль, но придется это сделать, - ответил Солли.
- Пожалуйста, сэр! - слезно умоляла она. - Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело!
Солли на мгновение задумался.
- Хорошо, - сказал он. - Раздевайся и иди в мою кровать.
Девушка так и сделала, и Солли быстро последовал за ней. Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался.
- Ничего не получается! - воскликнул он. - Придется звонить в полицию.


Жили были три монашки, и вот одна умирает, её хоронят и подруги идут к каменотесу заказать эпитафию на надгробный камень.
Каменотес спрашивает: - Что написать на камне?
- монашки отвечают: Напишите : - "Пришла невинной, ушла невинной."
Каменотес смотрит на них, обтрепанные, в старье, видно что денег у них не много, и говорит: - давайте я надпись короче напишу, и вам дешевле, и смысл останется тот же, и мне работы будет меньше.
- А что вы напишете?
- "Вернулась неоткупоренной."

 

Дневник Домового
------------------------------

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!

23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…
[ картинка ]
©ЧеширКо
https://vk.com/alexeyminsky

 

Однажды к Анааме Бабе на
даршан (чтобы увидеть его
и обрести просветление)
пришли несколько ищущих
и каждый по очереди
подходил к нему с личной
просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба
очередного.
- Учитель, я хочу быть
свободным.
- Свободен, сказал Баба.
- Следующий.

 

Несколько анекдотов для поднятия настроения. Предлагаю оставлять свои анекдоты и веселые истории в комментариях, для поднятия настроения всем читающим.


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца..

***

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

***

Жил на свете очень злой мальчик.

И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.

И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.

Появляется такая перед ним:

- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!

- Правда любые?

- Да!!!

- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.

- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!

- А теперь - вытаскивай!

***

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...

А идешь по улице, оп!!!

И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

***

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило,

И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...

А у вас были варежки на резинке?

А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

***

— Ты кто по гороскопу?

— Я веган!

— Нет такого зодиака.

— Прекрасно себя чувствую!

— Что ты несешь?!

— Ты раздражительный. Это из-за мяса.


***

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

***

Муж тихонько открыл входную дверь, но я услышала, вскочила и побежала его встречать. Однако, он успел проскочить в комнату и захлопнул дверь прямо у меня перед носом. Я очень обиделась.

Только набрала побольше воздуха в грудь, чтобы все ему высказать, как поняла, что он там прятал подарок для меня к 8 марта.

***

ЧУДО ТЕХНИКИ

С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину:

- Немецкая! Работает как зверь!

На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу.

Вижу - в раковине неслабая такая гора грязной посуды.

- Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники?

- Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...

***

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.

- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?

- На работе был. Я тебе подарок принёс!

Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:

- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...


***

Муж рассказывает друзьям:

- Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю.

А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.

Жена рассказывает подругам:

- Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю.

А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.

- На лыжах ходили?

- Да нет, в ТЦ за покупками.



***

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.

Полгода уже не скандалим - боимся... оба...

 

Спасибо. повеселили.

 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Очень понравился это про меня Спасибо за поднятие настроения.

 

[ Автор ], ой спасибо, рассмешили! особенно последняя фраза, " боимся... оба"

 

Рад что Вам понравилось.
Ещё несколько анекдотиков:


— Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник.


***

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

***

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

***

Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — Что?

***

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой мама!!! Муж: — Узнала, да?

***

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

***

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:

- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.

- Да эту... как её...

- Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.

- О, точно!

***

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!..
К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

***

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"

***

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

***

Иду по лесу… дождь льёт, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Афигеть просто!!! Мы толкаем, а он блин едет.

***


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

***

…милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

***

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

***

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.

Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.

Встает и говорит:

- Ну блин... все равно лучше, чем на работе!

 

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты
проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить.
Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я
покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, просто цитрамон...

 

--Доктор, меня все игнорируют...
--Следующий!

 

Ржал так, что стены в моей ХРУЩЕБЕ завибрировали. Здесь жить еще до весны. Пожалейте строение. сделайте до марта перерыв!

 

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
http://youryoga.org/article/humour75.htm

 

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

 

Пустыня. Солнце в зените.

По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье!, он находит бутылку. С трудом открывает её.

Оттуда с шумом, с дымом вылетает Джин:

- Проси чего хочешь!

Человек, обливаясь потом:

- Хочу домой!

Джин берёт его за руку:

- Пошли.

Человек, облизывая пересохшие губы:

- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!

Джин:

- Ну, тогда побежали.

 

- От чего плачут настоящие мужчины?
- Настоящие мужчины плачут только от Хатико.

 

В конце урока атеизма учительница предлагает всему классу громко произнести 3 раза : Бога нет. Все повторили кроме Вовочки.
Учительница спрашивает, почему Вова не поддержал класс. На что Вовочка отвечает: Зачем орать в небо если Его нет, а вдруг Бог там есть- тогда зачем портить с Ним отношения.

 

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного:
— Докладывай. В двух словах.
— Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
— На что?
— Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон — не видит. Говорит, что устает на работе.
— А что на работе?
— Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
— Начальство суровое?
— Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
— Страхи отгонял?
— Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
— Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
— Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
— И как?
— Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
— А после работы?
— Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
— Телевизор ломал?
— Конечно. Новый купил зачем-то...
— Интернет отключал?
— Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
— Так. А выходные?
— Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером — друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
— А она?
— Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
— В очереди сталкивал?
— Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
— Линии судьбы проверял?
— Да, совмещаются! В том-то и дело, это такой город, такой образ жизни. Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
— Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
— Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
— Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
— Есть выполнять!

Мораль: Используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!