Опыт Депрессия, деперсонализация.

У меня был опыт, которым я хотела бы поделиться в Ашраме. Это случилось пару лет назад. Я сидела в своей комнате, точно не помню, но вроде это был день Экадаши и я голодала. Вдруг меня как будто накрыло, я на все смотрю совсем другими глазами, зачем все это, что это, кто я, где я? Нет, мозгом конечно все понимала, что я Алеся и где нахожусь и одновременно я ничего вообще не понимала, другая реальность-нереальность. Все вокруг какая-то бессмыслица. Куда мне деться? Я ничего не хочу. Нет слов, чтобы описать эту жуть.
Сижу и думаю: неужели это то, куда ведет меня йога? К какому-то жутчайшему состоянию, к полной потере и бессмысленности.
Мой мозг начал искать, как оттуда выбраться. Первым делом пришло на ум почитать мантры, поделать асаны, практики, техники. Но нет, это все бессмысленно, зачем, что они мне дадут? Вернут меня к жизни, которая, как я теперь видела, все равно абсолютно бессмысленна? И вообще зачем мне йога? Все, я уже пришла.
Состояние полного безразличия абсолютно ко всему. И хоть что случилось бы в тот момент самого прекрасного и чудесного в этом мире, мне было бы все равно. Ни чувств, ни эмоций, ни мыслей.
Рассмотрела вариант еды, т.е. может помочь себе чем-то вкусным. Тоже нет, какая-то ерунда это все.
Может нужно общение? Нет, ничего мне надо и будет безразличен любой собеседник и любой разговор.
Была мысль написать ОМ Шанти. Но тоже было все равно. Что писать, как это описать? Зачем?
На тот момент статья про деперсонализацию на сайте еще не вышла. Я абсолютно не была готова, что что-то подобное может случиться. Наоборот ведь жизнь играла для меня все новыми и новыми красками, я всему радовалась и была полна жизни и любви ко всему. И вдруг такое.
Как, кто или что может мне помочь? Да никто и ничто. И никак тут не поможешь. Я пришла туда, куда пришла. Все. Тупик.
Я попыталась подумать о самом Высшем, о Боге. Все что я надумала было: ну есть он и что? почему я должна о нем думать и к нему идти?
Поиск выхода, а его нет. Полный тупик. И в какой то момент я испытала страх. А что если это дальше приведет меня к желанию покончить с жизнью? Ну даже если и случится это, но я же не исчезну, моя душа будет продолжать жить, в таком же состоянии бессмысленности и безразличия и так же будет искать выход и не найдет.

Потом я решила: "Так, ладно. Что есть, то есть, пойду прогуляюсь в парк". Не хотела, бессмысленно куда-то идти, но все же вытащила себя из дома. Иду, гуляю и решила посмотреть на окружающий мир в таком своем новом состоянии сознания. Каким бы оно ни было, но оно имеет место быть и наверно для чего-то мне нужно, а мне стало интересно через него понаблюдать за миром, понаблюдать как я его воспринимаю, как мои глаза видят дерево, птицу, прохожих, небо.
Я стала понимать, что переживаю скорее всего временное необычное состояние, и его просто нужно пережить, переждать. Оно похоже на какие-то врата в сознании, которые нужно пройти, чтобы оказаться где-то. И я спокойно приняла все, деваться все равно некуда. Я наблюдала за миром, за собой. Я так гуляла некоторое время. А потом и сама не заметила как уже вышла из этого состояния. Потом я думала, что наверно просто какое-то временное недоразумение с мозгами случилось, что-то временно почудилось. Решила особо не обращать внимания и забыла об этом. Когда через полгода вышла статья и я вспомнила, то написала тогда ОМ Шанти что со мной было.
Больше так не случалось, но несколько раз помню мне казалось, что я нахожусь где-то на грани опять там оказаться. И тень страха немного проскальзывала, хотя сейчас я понимаю и из своего опыта и из статьи, что ничего страшного там нет. Главное, когда такое случается, самому себя не загнать туда напрочь, что потом можно не выбраться. Принять как нужное, не сопротивляться и не паниковать, наблюдать, переждать, тогда такой опыт принесет пользу.

 

[ Автор ], Спасибо за опыт. Хотела поделиться тоже как-то им. То что Вы описали - я ощущаю практически ежедневно около года. Иногда бывает страх на мгновение, но и он безразличен. Словно смотришь на мир через скафандр, это знаете есть такие рукава манипуляций в стерильных помещениях, вот ощущение подобное. Потом день-две подъем, снова дисперсонализация, можно и в негативе потом "проснуться", с людьми разговор тоже словно во сне, или ты как будто в астрале и не можешь вписаться в земную реальность, ощущаешь себя просто вниманием без индетификации как бы рассеянным на пространство... И только во время служения другим людям - более не менее ощущаешь себя концентрированным лучом.
Я знаю точно, что все это своего рода перезагрузки, даже отдых какой-то своего рода от всего, т.к. после выхода из этих состояний всегда открываешь в себе что-то новое , новые способности,возможности, либо обнаруживаешь больное в себе и отжившее в восприятии , и начинаешь исцелять его.
Иногда бывает не могу пару дней встать с кровати, хочется спать. Но уже осознала, что идут какие-то процессы и нет сил осознать их в бодром состоянии, либо мало энергии и научилась по-тихоньку наполняться и не сваливаться. Также поняла, что в этом состоянии нужно заземлять себя, хотя бы заставить вытащить себя на улицу и встать спиной например к березе, мысленно слиться с ней, попросить помощи (мне это помогает), уборка и физический труд тоже помогают, физические упражнения, обливания, точные науки (например какой-нибудь документальный исследовательский фильм или расчеты математические). Каждый раз по-разному, но за год начинаю привыкать. Хоть и бывает иногда так тяжело, что хочется в прямом смысле завыть в небо по-волчьи. Но я заметила , что нужна регулярность практик, тренировок, своевременное выполнение дел, благодарность Богу и своим близким, всем знакомым. Делать то, что можешь делать. Пусть даже лежать и осознанно расслабляться и наполняться энергией Космоса.
Тут даже скорее может пугать не то что ты просто внимание, "кто я? где я? зачем все? И т.п", а регулярность повторения, может казаться, что это никогда не закончится)))

 

Меня также настигло это состояние и длится уже около месяца. Концентрация внимания спускается с Божественного на человеческое, выползают наружу различные искушения, не могу собраться, чтоб продолжить вести мед.карту, т.к. внутренне состояние полного опустошения, нежелание жить - плачу каждую ночь, у Бога прошу помощи. Чувствую, что это состояние очень понижает собственную энергетику. Из-за этого состояния у меня встала вся духовная работа над собой, затянуты наработки Зороастризма на 2 месяца. Хочется постоянно спать, устаю от близких, от своей семьи, хочется уйти и больше не приходить, не хочется общаться с людьми, идёт полное непонимание собственной роли. Это идёт конфликт самим с собой, любой конфликт - есть развитие. Здесь важно либо принять это состояние, пережить его, и идти дальше, либо снова уйти назад. Длительное пребывание в пассивности может включить жалость к себе и толкнуть на искушения в пище, в напитках и прочее. Единственное, что может помочь, чтобы не уйти совсем назад - это думать о Боге, благодарить Его за всё что имеешь в жизни и за красоту Его творений. То, на что направляешь своё внимание, то и растёт. Единственное спасение - это стараться держать концентрацию мыслей на Творце и состояние внутренней пустоты начнет наполняться высокими вибрациями Любви))

 

[ Автор ], вот как раз сопротивление еще больше порождает опустошенность, например в плане еды. (Мол нельзя и т.д.и т.п. , не духовно , я позволяю себе есть и не сопротивляюсь и не испытываю чувства вины, просто признала, что не идеальна, и есть теневые моменты внутри) и как только это приняла, сразу перехотелось есть например мясо , хотя изводила себя до этого стереотипами , усилиями, срывами и потом чувством вины. Значит и не доросла до каких-то моментов, как говорил Йогананда , что если хочешь например курить - кури, есть что-то ешь, но практикуй и потом сам увидишь, как все отвалится (это конечно не оправдание), и непризыв к искушению, но вот простоисебя можно довести до неадекватных состояний, агрессий и т.п. Не знаю удалось мне донести в том смысле, в каком хотела или нет.

 

[ Автор ], Вика, согласна с Вами! Как говорил ОМ Шанти: "Чтобы боль ушла - её нужно отпустить". Здесь работает похожий принцип: чтобы это не превратилось в болезненное навязчивое состояние - "позволь себе и тебе этого не захочется", а дальше уже выбор за человеком

 

[ Автор ], мне понравилось как сказала однажды подруга моя: "Если тебе хочется покурить, съесть что-то, что противоречит здоровью тела - просто прими этот факт желания, а уже вредить своему физ.телу и тонким - вопрос выбора."

 

[ Автор ], Прекрасный опыт, где то рядом тоже хожу.
Состояние произошло несколько месяцев назад.Смотрю на руку ,а это не моя рука,шевелю ее ,а это не я шевелю,это делает кто то, реальное ощущение это не мое тело.
Возникают вопросы
кто делает?кто думает?
Я не есть это тело.Кто я ,полный шок,крик души, зачем все это,а затем полное безразличие,......есть,не есть,пить ,не пить,Спать,не спать,бродить,не бродить......,полное безразличие,затем глубокая тоска о чем то высшем,слезы,вздохи,затем полезли все привязанности,...наплевать на тело на все.....Это продолжалось дня три,как в коматозе. Затем пришла осознанность,я есть,я существую,я живу.....
Хочу поделиться опытом выхода их таких депрессий....http://www.youryoga.org/med/azov_program.htm
в 4.пункте ОМ Шанти пишет .....у депрессии тот же механизм ....пишите депрессия.Это в программе Азов.
Практикую, всем рекомендую,почитайте внимательно, очень просто и эффективно при депрессии и не только.

 

[ Автор ], благодарю! ОМ Шанти очень хорошо написал, что от всех зависимостей нам надо выработать иммунитет. Надо научиться противостоять всем зависимостям, болезням, депрессиям, и я теперь это воспринимаю, как обучение, как практику.
Элизабет Хейч в своей книге "Посвящение" пишет о том, как они с мужем вспомнили свою прошлую жизнь: она была служанкой, он, богатый господин, отказался от нее с ребенком, промотал свое состояние, в итоге, в конце жизни встретились нищие и больные... Зато в следующей жизни у обоих уже был иммунитет, вот слова ее мужа: "Теперь я понимаю, почему с ранней юности избегал выпивок, карт и танцев, хотя по натуре я очень склонен ко всему этому. С тех пор, как я жил тогда в нищете, в мое подсознание глубоко вошла мысль, что все это может принести ужасные результаты, и что я никогда больше не должен пить, играть и быть легкомысленным и беспечным. Тогда я понял и ценность денег, понял, что человек должен быть в состоянии обеспечить себя и свою семью. Все это я узнал и понял в том воплощении. Поэтому теперь я так старался учиться в годы юности. В конце той жизни я хотел работать, но ничего не умел делать. Иногда меня нанимали колоть дрова, выбивать ковры и тому подобное, и даже это я делал очень неумело. И тогда у меня возникло огромное желание научиться чему-нибудь полезному, приобрести как можно больше знаний и навыков. Поэтому сейчас я собираюсь продолжать учиться до конца своих дней".

 

Также поняла, что в этом состоянии нужно заземлять себя, хотя бы заставить вытащить себя на улицу и встать спиной например к березе, мысленно слиться с ней, попросить помощи (мне это помогает), уборка и физический труд тоже помогают, физические упражнения, обливания, точные науки (например какой-нибудь документальный исследовательский фильм или расчеты математические).

Да, я тоже поняла, что нужно заземляться. Деперсонализация - очень тяжёлый опыт, я никому бы не пожелала пережить это! К сожалению, в таком состоянии не уверена, что смогла бы заземляться правильно, здоровым образом...это только мой опыт, но мне помогали "грубые" вещи - резко бросить все практики, смотреть фильмы, жить земными вещами, словно сделать шаг назад от высоких вибраций - к низким, к громкой музыке, грубой пищи, обычным, попсовым фильмам, такие вещи возвращали меня на землю, хотя я ничего к ним не чувствовала, но и всё в обще было безсмыслено.
Деперсонализация - это полная потеря себя, тебя словно вымывает из реальности и ты перестаёшь существовать. Однажды в таком состоянии я замерла перед зеркалом и вышло что-то вроде практики с зеркалом. В голове нет никаких мыслей, нет чувств, нет эмоций, нет ничего - и вот, ты смотришь в зеркало...и понимаешь, то что в зеркале - и есть реальный мир. Это как поменяться местами. На тебя из зеркала смотрит девушка в комнате, вот там и есть этот существующий мир и это неизвестное существо, которое смотрит на тебя оттуда...а тебя самой нет, ты даже не знаешь, кто ты - потому что по твою сторону зеркала, откуда ты смотришь - ничего не существует, нет мыслей, нет чувств, нет тела, ничего нет - вся реальность - в зеркале. Получается интересное разделение, потому что ты становишься одним только сознанием и воспринимаешь своё тело отдельно от себя, а себя самое словно растворённым во всём мире вокруг, без привязки к отдельному объекту, вроде, тела или комнаты. И даже, когда твоё отражение двигается в зеркале, оно словно живёт само по себе, ты даже не знаешь, кто это - это какое-то отдельное существо, а ты в это время в пустоте и из-за этого становишься всем вокруг, но тебя при этом словно и не существует, ты только наблюдаешь реальный мир со стороны, который находится за тонким стеклом зеркала. Там, в этом реальном мире - сидит твоё тело и смотрит на тебя. Довольно жуткое ощущение, но при этом жутко-притягивающее. В обще, с экспериментом надо быть осторожнее, поскольку такая практика сама по себе де-персонализирует, отделяет от личности. И в обычном состоянии сознания у меня не возникает желания "умереть" перед зеркалом, это довольно сумасшедший опыт.) В общем, я бы не хотела пережить деперсонализацию снова. По моим наблюдениям, это состояние приходит, когда сознание не успевает усвоить высокие энергии после интенсивных духовных практик, то есть, когда ускоряешь своё развитие и оно происходит быстрее, чем способно выдержать духовное тело в своём обычном состоянии.

 

[ Автор ], да действительно вымывает из реальности. На днях у меня опять был очередной "приступ" и пришло осознание и понимание этого состояния (лично для меня). Я четко осознала свою личность, почему именно так мыслю , а не иначе, почему хочу именно это, а не то, вот даже сейчас пишу и наблюдаю все цепочку причинно-следственную почему именно так пишу и хочу. Просто поняла, что стирается личность, ну не совсем стирается, а осознается иллюзорность "я" как Девочка, девушка, дочка Вика, эго и т.п. А та тучка без индетификации, это как Дух, который осознает, что он есть, но не помнит кто это, но понимает, что не та личность, которая жила эти 30 лет, понимает, что ТЕМ чем жила личность все безмысленно, но было со смыслом до определенного момента, так было надо. А теперь происходит то, что и должно случится. Когда произойдет индетификация неизвестно, но откатов заземлением через грубые вещи больше не хочется, этих качелей...так как это уже необратимый процесс, и чем больше моя личность будет сопротивляться и боятся (такой казалось бы желанной) неизвестности , тем больнее будет происходит этот переход, трансформация, не знаю как объяснить верно. Шагнуть в неизвестность (для моего опыта) и перестать бояться себя той, о которой забыла, но и без которой не могу.

 

у меня тоже такое бывает , не хочется порой даже шевелиться, но нужно вставать на работу, и это не состояние депрессии...нет, просто как будто уже хочется раствориться в Свете и все...или подняться на иную ступень, когда ум зафиксирован и не скачет больше никуда,тогда по сути нет разницы что делать или не делать..

 

Интересный опыт и у каждого он свой.Нам иногда показывают мир таким какой он есть,а не то что мы видим вокруг каждый день.Все живое разговаривает,нужно только уметь слушать.Такие состояния и частота их у каждого индивидуальна.Нам лишь на немного приоткрывают занавесь,чтоб мы не сошли с ума.

 

Даже зеркало-это обман.Наша правая рука в зеркале оказывается левой и.д.А внешность тоже.Мы привыкли к своему отражению,а люди нас видят другими.А видящие так вообще могут перепугаться,что лучший друг оказался вдруг.

 

Деперсонализацию ни с чем не спутать.Когда испытала, то сразу стала спрашивать у людей практикующих, но мне сказали это депрессия, хотя это лишь на первый взгляд.Потом случайно нашла человека ,который был в этом состоянии ,он называл это «пустотой»,я чуть ли не каждый день у него спрашивала ,когда же закончится это.А после и статья появилась ,я была рада ,статья мне помогла.Всего деперсонализация длилась 8 месяцев.
Мне повезло ,что родные на меня не давили и не расспрашивали ,хотя у меня самой были вопросы :как выйти из этого? как долго продлится?к чему это?
В основном это был средний уровень,в котором просто всё безразлично и моя судьба и я сама и тем более окружающие, ну и ладно ,зато беспокойства меньше.Когда в поле зрения попадали активные,суетливые,крутые,эмоциональные люди ,то от этого контраста ,меня это как то смущало, думала" что со мной не так? как так получилось?а им и правда это нужно, интересно-ну да ,я же тоже когда-то так делала.И что мне делать ,как себя исправить?)
Но иногда, когда оставалась на некоторое время наедине ,даже при ходьбе,я как бы погружалась в состояние ,из которого кажется всё бессмысленным.И как я это осознавала,во мне мгновенно просыпался инстинкт самосохранения и голос совести.Я как бы твердила себе," надо жить!"
Кстати ,я замечала что от смеха я оживала, я заземлялась представляя как из ног растут корни до центра земли, но смех помогал явно.
Все закончилось в тот день ,как меня перевели на другое место работы.

 

При деперсонализации также наваливается сильная слабость иногда.После испытала состояние чем то напоминающее депер-цию ,как бы я концентрируюсь внутри себя ,и внешние события ,действия ,с них снимается значимость -это хорошо, страхи ,беспокойства исчезают.Эмоции приходят из вне ,и при удалении раздражителей все стихает,я лишь наблюдаю.Внутри пустота,а возможно просто язык подсознания не понятен.На самом деле ,такое состояние было приятным, каким-то зачаровывающим,может быть от того что я уже не боялась ,не сопротивлялась,уже была знакома с этим.Но и концентрация на внешнем слабая ,а надо жить ,работать,да и просто себя обслужить, сложно как-то, как в тумане, сильная забывчивость.Возможно это лишь последствие от затянувшейся деперсонализации.Это состояние концентрации внутри, было не таким тяжелым и описать его легче.
Мне кажется, что при деперсонализации мы попадаем в мир подсознания,и в нем нет ориентиров .Многие же задаются вопросами :зачем всё это?и что теперь? кто я? ,как будто потеряли ориентиры.И понимание, что логика здесь бессильна.И лишь одно спасение ,вернуться к обычному состоянию.